Ni a mis tías perdono

Ni a mis tías perdono

No sé si alguna vez les platiqué que soy encabronadamente guapo. Es cierto, no tengo por qué chingados echarles mentiras. ¿Qué gano yo con mentirles? Tampoco es soberbia. Es simplemente la neta. Pero bueno, dejemos a un lado mi galanura y pasemos a la anécdota sexual que a continuación les platicaré.

Como hombre guapo que soy, siempre hay viejas que se quieren ensartar en mi machete. A veces mi vida es cansada y aburrida, pues no me puedo coger a tantas viejas como quisiera porque el pito me mienta la madre. A veces me siento mal y vacío, pues no soy sólo un objeto sexual, también soy inteligente y tengo sentimientos para dar y… jajajaja, nel, la neta sí soy un pinche objeto sexual y me vale madre. Me siento vacío pero de tanta pinche leche que me exprimen las panochas.

Total que una vez por andar coge y coge y coge, que se me despelleja la riata. ¡No mamen!, bien gacho que se veía. Andaba yo bien pinche asustado. “Ora sí ya valió verga”, pensaba. “Bien que me decía mi jefecita que me pusiera aunque fuera una bolsa de pan Bimbo cuando no tuviera condones”. Total que con la pena del mundo fui a ver a una tía que es dermatóloga, pues me daba algo de miedo ir primero con un pitólogo y que me fuera a decir que tenía alguna pinche enfermedad venérea de esas que nomás les pegan a los cholos y a los que se meten a congales de mala muerte por ser pobres.

Total que fui al consultorio de mi tía y ahí esperé un rato en la sala de espera viendo fotos de pies con gangrena y cachetes de viejas cacarizas, cuando redepente, que sale mi tía de su oficina. Tenía un chingo de no verla, desde que se divorció de mi tío, y ¡ay´ja de la chingada!, se había puesto bien sabrosa la cabrona. Como que le estaba yendo muy bien desde que dejó al huevón de mi tío. Hasta se había dado unas restiraditas en la cara y me dijo que practicaba yoga y que comía bien sano. Esto último me lo dijo cuando me quité la camisa y vio mi panza caguamera adentro de su consultorio.

Total que ya, me encueré y me puse la batita azul que te ponen los doctores y me acosté en la camilla. Mi tía se hizo un chongo, se puso sus lentes, unos guantes y me empezó a agarrar el pito y a analizarlo. “Andas de cabrón con muchas viejas, verdad mijo”, me dijo. Y yo bien pendejo, todo sonrojado: “Naaaa, tíaaaaa, ojió, ojió, ojió”, como se ríe el puñetas del Tribilín. Y ya, total que me veía y me veía el pito y después de cómo 10 minutos me dice: “No, esto no es una enfermedad de transmisión sexual, esto es una dermatitis seborreica; suena gacho, pero no lo es tanto. Por lo pronto el pito no se te va a caer, mijo”, me dijo sacando una crema de un cajón. “Te tienes que poner esto antes de dormir”, abrió la crema, se la puso en la mano y me la empezó a frotar en la verga. Y pos yo me puse bien erectus, y mi tía se rió disimuladamente y me dijo: “Ay, qué bárbaro”. Y que me paro de la camilla y que la empino sobre el escritorio y que le bajo el pantalón, le abro las nalgotas y que le dejo ir toda la macana embarrada de crema, que al cabo no era nada grave dermapipis sebonoséqué, o esa chingadera. Pinche señorona bien macizota con la piel bien suave. Como que tenía años sin coger porque me agarraba las nalgas como desesperada y gemía como loca. Ya que tenía el pito a punto de explotarme, le pregunté que si ya no podía tener hijos, y me dijo que no, que se los echara todos adentro. Nambe, pinche pito parecía volcán de lava blanca, lomo de ballena expulsando
leche a lo pendejo adentro de mi sabrosa tía.

Estuvo bien rico ese pinche palo. Esos palos que te avientas con alguien que crees que nunca te vas a coger son de los más chidotes.

Cogelón